愿世界没有cp粉。

接下来的日子，如我所料的，代言多了起来，跑通告跑到腿发软。

和沈择栖的cp奖更是拿到手软。

而且前脚刚一起领完奖，后脚热搜就出来了。

【国民cp西兰花，相互陪伴相互治愈，相约顶峰见。】

配图是，西装笔挺的沈择栖无意间瞥向穿着礼服说获奖感言的我。

这不是很正常的一幕吗？！为什么会脑补的这么离谱啊！！

还有更离谱的，超话直接炸翻天。

我从来没有想过，一个简简单单的对视，居然能让他们脑补的孩子都已经有了。

“他刚才看她的那一眼，属实算不上清白。”

说这话的网友的名字也极为生猛。

叫西兰花一百零八胎。

估计是为了响应国家号召而起的名字，可问题是你自己怎么不生啊！

已所不欲勿施于人！

头像是我俩的亲吻照。当然，不知道是哪位本领高超的粉丝p的，这技术居然看不出一点破绽。

“他们两个都没有看向对方，他们的爱隐忍而又克制。”

我：“……”

看也不是，不看也不是，合着解释权都在你们手上。

更要命的是，为了销量，广告商同时邀请了我俩一起来代言。

毕竟cp粉购买力强大。

问题是还不止一个广告商这样想。

所以我要和沈择栖一块拍广告，而且还要做一些亲密动作来讨cp粉欢心。

我特发。

我拒绝。

唐老三薅住我的裤子泪洒满地：“祖宗，你是我祖宗！好不容易爆火了，你这又搞的哪样啊！！”

我提提摇摇欲坠的裤子，主要吧，我想靠实力不想靠炒绯闻。

而且，我跟沈择栖有点小过节，面对面的多尴尬。

唐老三可不管这，一顿好言相劝，终于把我拉到了现场。

自从爆火后，我这身份地位都发生了肉眼可见的变化。

一露面，好几位化妆师造型师围了过来：

“盛姐坐坐坐。”

“盛姐吃了没？没吃的话我给你买点。”

“盛姐我们这有成套化妆品，您说想要什么妆容，我给你化。”

不得不说，众星捧月的滋味，甚好。

不到一会，沈择栖也来了。

我鼻孔朝天，愣是一个眼神都没给他。

整场拍下来，我俩之间的距离差不多能再塞下两个人。

我很满意，广告商不太满意。

“我们拍的是cp代言，你俩离那么远，好歹有点肢体接触啊！”

为了熄灭摄影师背后燃烧的熊熊怒火。

我不情不愿地伸出小拇指，搭在了沈择栖肩膀上。

沈择栖：“……”

我和沈择栖死对头这件事，圈外人不知道，圈内人多少是了解的，所以摄影师也没在为难我们，噼里啪啦地拍了一组照片。

忙忙碌碌一周后，我终于迎来了空窗期。

唐老三也大发慈悲地带我出去旅游。

我就跟那个刚出了五指山的猴子似的把整个景区都逛了一遍。

最后就剩下这一个祈福祷告的寺庙。

我打算也去拜拜佛。混娱乐圈的比较信这，我也不例外。

刚进去，我就看到地上跪着的小姐姐双手合十，嘴里念念有词：“信女愿用单身十年换我磕的cp床上十级震荡。”

我乐了，心想这是个狠人。

然而她的下一句就让我笑不出来了。

“希望西兰花永生永世都能在一起！”

我特发。

寺庙这么神圣的地方可不是让你来磕cp的！

我默默地跪下来给佛祖磕了几个头，心中默念，我要解绑！